La Vida del reves » Ficción

Maquillaje

admin — Tue, 10 Jan 2012 06:00:53 +0000

- Tranquila. Ya verás como todo sale bien. No pienses más en ello.
- Si es que le quiero. No puedo evitarlo. Si fuera capaz me lo quitaría de la cabeza ahora mismo.
- Venga, deja de llorar. Quizás no tengas razón. No sé, es posible que sean imaginaciones tuyas y nada más.
- Sé que está con otra. Son muchos años con él como para no darme cuenta. ¿Qué clase de mujer puede destrozar un matrimonio de esta forma? ¿Quieres saberlo? Una zorra, una mujer sin escrúpulos que quiere ver cómo a todo el mundo le puede pasar lo mismo, que intenta justificar su mierda de vida jodiendo la de los demás.
- Bueno, no creo que tenga que ser así. Eso es generalizar demasiado.
- No lo es. Sólo una papanatas luciendo lazos y calcetines o una puta puede hacer tanto daño. Cuando hables con mi marido cuéntale todo esto.
- ¿No será mejor que se lo digas tú? Y deja de llorar, no te lleva a ningún sitio que sea bueno para ti.
- También le puedes decir que me ha fallado, que es mi gran decepción. Qué fácil es cambiar un mal polvo por toda una vida. Pero claro, yo friego el suelo, lavo sus camisas y llego reventada a casa. Así nadie puede gustar al otro. Por cierto, no te molestes conmigo, pero tanto maquillaje te sienta fatal. Y a nuestra edad ya no podemos esperar milagros. En cualquier momento te cambian por una cara más mona y unas tetas en su sitio.
- Me tengo que ir. Ya te llamaré para saber cómo te encuentras. Dame un beso. Hasta pronto.
Suena la puerta al cerrarse. Agarra una servilleta de papel y se limpia el carrillo izquierdo con fuerza. No le parece suficiente y corre al baño para lavarse la cara.

La tarde del revés

admin — Fri, 30 Dec 2011 14:11:40 +0000

- Se acabó. Repartimos las cosas y cada uno por su lado, dice ella mientras llena su taza de café por tercera vez.
- Pero si vivimos en un piso alquilado y amueblado, no tenemos hijos, no hemos ahorrado ni un euro. ¿Qué quieres repartir si no tenemos nada?, dice moviendo la cabeza negando.
- El tiempo que hemos pasado juntos. Tú te quedas con los malos momentos y yo con los buenos.
- Eso no puede hacerse, deja ya de decir tonterías.
- Claro que se puede. Tú ya lo has hecho sin darte cuenta. Queda que yo recoja mi parte y me vaya, contesta mientras una lágrima escapa delatora de su ojo derecho.

G. La segunda invasión (II)

admin — Thu, 27 Oct 2011 17:06:44 +0000

Del diario TAES 278.90.766.0 rescatado el 1 kapma del tiempo Ecen.
Ahora sí que sí. Mi versatilidad es total, casi siniestra. Mi tamaño es algo mayor que el de la versión anterior y, tras mucho discutir con el jefe de genética ambipolarizada, he logrado que se mantuviesen las dimensiones proporcionadas. El informe dice que mi aterrizaje se producirá junto a un lugar llamado Monasterio de Silos. Parece ser que allí sólo viven personas inhibidas sexualmente y, por tanto, el tamaño de mi órgano reproductor simulado no provocará ninguna reacción en los objetivos. Los estilistas me han confeccionado un traje multiusos. Me aseguran que podré convivir con los habitantes de Silos y me servirá para cazar humanos en los alrededores. Se trata de una escafandra ajustada desde el cuello. Se ensancha en la zona del órgano de reproducción simulado. Y para llamar la atención de las presas han incorporado unas lucecitas que se encienden y apagan. Se puede leer tranca barata. Por lo visto es algo que llamará la atención sin duda alguna. Envió esta grabación cinco minutos antes de tomar tierra. Pronto volveré con el trabajo bien hecho. Me tiembla todo el cuerpo de la emoción.
Documento sonoro número 1 rescatado de lo que quedó de G. tras su paso por el Monasterio de Silos.
- Dios Mío, milagro, milagro. El Señor nos ha enviado en un carro de fuego un ser maravilloso.
- Menuda tranca, por el amor de Dios. Corre, corre, llama al prior. Oh, ¿y esas luces?, ¿los lees, hermano Pedro?, es un regalo divino. Pedro, Pedro, no te pases. Menuda tranca. Esto es un milagro. Mejor llamamos al prior cuando deje de rezar.
Nota: Poco después se pueden escuchar ruidos extraños mientras G. 2.3 se pregunta en voz alta sobre el lugar del que han salido los cabrones de información. Algo dice sobre los estilistas que no está muy claro. Con todas las reservas, podríamos afirmar que se caga en sus muertos. Pero no es seguro.
Documento sonoro número 789 rescatado de lo que quedó de G. tras su paso por el Monasterio de Silos. El resto de documentos sonoros son reiterativos. Gemidos y cosas así mientras G. 2.3 se refiere a estilistas y servicio de información.
- Le vais a reventar, hermanos. Vaya si antes lo digo antes ocurre. Venga, venga, hermanos. La tranca la metemos en un relicario. ¿El resto? A la basura.
Nota: Los restos de G. 2.3 se pudieron recuperar con el descompensador celular. Su órgano reproductor no. Se introdujo en una caja extraña con puertecitas frente a la que se sientan los habitantes de Silos moviendo con una especie de tic su mano derecha.

Si quieres leer la primera parte pulsa AQUÍ.

G. La segunda invasión (I)

admin — Tue, 25 Oct 2011 19:30:53 +0000

Del diario TAES 278.90.765.9 rescatado el 31 kaes del tiempo Epen.
Reporte de G. 2.0 (prefiere que le llamen G. a secas. Como su padre. Él fue el primero de nuestra especie que intentó la invasión del planeta Tierra. Sin suerte).
He llegado a bordo de un último modelo de transportador interespacial TAES que se ha destruido dos horas después del aterrizaje según lo previsto. Pienso conquistar este planetucho. Sea como sea. He revisado el trabajo de mi padre y los errores que cometió me han servido para planificar el trabajo al milímetro.
De momento, mi aspecto es mucho más discreto. He conservado, en recuerdo a mi padre, un pene algo descompensado con el resto del cuerpo. No me preocupa puesto que es algo muy valorado entre algunos habitantes de la Tierra y puede servirme de gran ayuda. Podríamos decir que soy una monada. La cámara y micrófono los he incorporado con astucia en mi cráneo flexible. Aquí comienza mi tiempo de gloria.
Documento sonoro número 1 rescatado de lo que quedó de G. tras su paso por Morón de la Frontera.
- Deja al bicho, ya, cojones. Joder con el niño. Que no toques al enano he dicho.
- Pero es que yo quiero jugar con él, papa.
- O le dejas o te meto una chuleta que te jodo. A tomar por culo de aquí. Charo, a ver que hacemos con el bicho. Se ha cagado.
- Qué mono es. ¿Le adoptamos? No pongas esa cara, Pepe, no es para tanto. Los obreros nunca tenemos dinero para nada, pero para comer siempre habrá algo.
- Prefiero adoptar a un votante del PP. Mañana le vendo en la plaza.
Nota: Durante la conversación mantenida entre los dos humanos con bigote se pueden escuchar los quejidos de G. que, atado a una pata de cama, intenta escapar. Su enorme pene le impide coordinar los movimientos y se pueden oír los ruidos sordos que provoca al caer.
Documento sonoro número 2 rescatado de lo que quedó de G. tras su paso por Morón de la Frontera.
- Hay que joderse que tranca tiene el puto bicho. Será cabrón, me ha mordido.
- Pepe, hijo mío, le has aplastado el cuerpecito. Pobre criatura.
- Da igual. La tranca sigue como nueva.
- Anda, tira eso ahora mismo. Bestia.
Nota: Se pudo rescatar a G. de entre restos repugnantes de alimentos. Dentro de un cubo. No se pudo hacer nada por él. Se está preparando una versión mucho más avanzada de un G. más versátil y resistente. Será enviado a un núcleo conocido como monasterio de Silos.

Crónicas marcianas

admin — Sun, 16 Oct 2011 16:00:20 +0000

(Extracto de la entrevista realizada a Luiguiertz Mui, jefe de operaciones especiales)
La invasión fue un auténtico fracaso.
Enviamos a los mejores pilotos, las mejores naves, equipos capaces de almacenar lo necesario para lograr una réplica exacta del planeta objetivo. Todo debía ser rápido, eficaz, mortífero. Pero, al llegar, todo tipo de vida había desaparecido, las aguas eran tóxicas, la atmósfera (tan envidiada por nuestro pueblo durante miles de años) era incompatible con cualquier cosa que pudiéramos haber imaginado con tiempo suficiente. Estudiamos sus colmenas y nadie supo explicar cómo era posible estructurar el caos con aquel otro caos. Tan sólo algunos edificios parecían tener actividad. Eran los que estaban retirados de los núcleos habitables. Al entrar en ellos, las mediciones de materiales prohibidos en nuestro planeta fueron alarmantes. Eran las únicas chimeneas que expulsaban un humo que acabó con el cuarenta por ciento del personal de nuestra misión.
Pasarán muchos miles de años antes de poder regresar para intentar traer a nuestro planeta algo que se pueda aprovechar.
Tal vez, lo único por lo que ha merecido la pena ir hasta allí, fueron esos curiosos objetos que encontró nuestro piloto especial Urmerz Tai. Ya saben, lo que creemos que fue un arma mortal que utilizaron para acabar unos con otros. Papeles (todos similares) y pequeños trozos circulares de metal tallado No entendemos cómo podrían dañarse hasta la muerte con algo así aunque, revisados los documentos que pudimos rescatar, no tenemos duda acerca de lo lesivos que podían llegar a ser. Las últimas comunicaciones entre personas hablaban siempre de lo mismo. Dinero.
Todo es inexplicable. Se lo aseguro.

En busca de la verdad

admin — Mon, 10 Oct 2011 21:31:57 +0000

- ¿Se puede saber qué buscas?
- La verdad.
- ¿Crees que la encontrarás en un cajón revuelto? ¿Qué es eso? Madre mía, conservas esa foto. Deja que la vea de cerca. Qué recuerdos. Estás estupendo. Y yo parezco un niña.
- En un cajón revuelto se encuentra cualquier cosa.

Silencio

admin — Wed, 28 Sep 2011 20:35:03 +0000

- Ha muerto.
- Es como mejor está. Venga. Agarra esa pala de una puta vez.
- Sigo pensando que todo esto es un exceso. Tal vez, un día, alguien sepa la verdad.
- ¿Los muertos hablan? Yo creo que no. Y tú también lo sabes ¿verdad?

Perspectivas

admin — Mon, 26 Sep 2011 18:34:56 +0000

- Te odio. Detesto lo que representas. Y te deseo lo peor que alguien puede llegar a imaginar.
- Ni eres la primera ni serás la última.
- ¿Te sientes orgulloso de algo así? No tienes buen fondo. Eres muy malo.
- No, no me siento orgulloso. Pero te recuerdo que la que odias, detestas y pides una hecatombe, eres tú.
- No, si al final seré yo la culpable. Que cara más dura.
- Cada barco debe aguantar su vela. Son las reglas del juego, querida.

Una vida mejor y llena de éxitos

admin — Mon, 19 Sep 2011 20:07:11 +0000

Antes de la última cena, los doce se sentaron alrededor de una higuera. Hablaron entre ellos, con tranquilidad, intuyendo una vida mucho mejor, llena de grandes éxitos. Sólo uno parecía ausente.
- A ti qué te pasa, J. Estás atontado. Bebe, anda, que tienes mala cara.
- ¿Mala cara? Esto no es nada con la que me viene encima.
- No exageres. Todo tiene solución. Ahora, hasta la muerte la tiene. Ya has escuchado al maestro.
- Me parece a mí que habrá que matizar algunas cositas.
Llegó el maestro. Antes de entrar en la tienda que acababan de montar, agarró a J. del brazo apartándole del grupo.
- Siempre has sido el más crítico de todos. Creo que mereces más que los demás. Efectivamente, todo esto tiene algo de circo. Conviene que no tentemos la suerte. Imagínate si alguno se caga y delata al resto o dice que soy un tal o un cual. No salimos de esta, fijo.
- O sea, que si me ahorco o algo estoy jodido ¿no?
- Bueno, tampoco hay que ponerse así. Es lo mismo que si me pongo a pensar que a mi me pueden crucificar. No te dejes llevar por la paranoia.
- Vamos a beber ese vinito que tienen estos. Será lo mejor.

Sencilla explicación de la situación económica actual

admin — Tue, 13 Sep 2011 18:45:00 +0000

- Hay que joderse. Qué raras son las personas. Llevamos jugando con ellos siglos y no hay forma de acabar con esta plaga.
- Satán, Satán, Satán. No te enteras de nada. Te dije que mi jugada era una obra maestra. Eso de repartir esperanza nunca falla. Por más que les intentes desalentar van a seguir adelante. Hazme caso que para eso soy Dios. Mueve ficha, anda.
- Espera, espera. Estoy dudando entre una guerra cruel y despiadada o un poco más de libertad. Deja que piense.
- Satán, juegas muy mal, coño. Llevamos siglos de partida y no te enteras de nada. Si les das libertad pierdes el tiempo. ¿No ves que la que les di yo se la quitan ellos mismos? Se ponen a pensar, escriben cuatro libros y es como si no hubieras hecho nada. Prueba con desastres naturales o con un presidente norteamericano gilipollas. Es más eficaz.
- No me hagas líos. Eso ya me lo dijiste y no sirvió de nada. Ya lo tengo. Dinero, les voy a joder el rollo del dinero.
- ¿Lo ves? Ya vas aprendiendo un poquito. Venga. A ver que pasa. Pero te recuerdo que me queda la ficha de Dios, Uno y Trino. Luego no me vengas con que hago trampas ni nada de eso.